Buenos modales
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| raiza | Publicado el 28-10-2005 20:10:45 |
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BUENOS MODALESicon_razz.gifrimera parte Parodia de un libro de Buenos modales muy conocido. Cualquier parecido con la realidad es culpa de otro  EL MUNDO PRIVADO Preste atención a su estado físico... Si usted, por ejemplo, nació contrahecho o se parece a Nepomuceno, olvídese, no lo arregla ni un restaurador de museos. No haga de su vida una rutina consistente en ir de su casa al trabajo y del trabajo a su casa... No, deténgase en el camino en el primer bar que encuentre y métase cuatro copas bien llenas (aclaro: cuatro a la ida y cuatro a la vuelta). El aseo es lo primordial Les recomiendo un baño semanal y una lavada de cabeza, cráneo, quiero decir, cada 30 días. El aseo de los dientes Esto es algo muy importante, con hacerlo una vez diaria va que chuta, para aquellos que tienen la boca muy grande, y con lo difícil que es lavar la cara interna de los dientes, les recomiendo el empleo del cepillo redondo de limpiar el sanitario, lo introducen suavemente y después le dan vuelta como si estuvieran lavando el artefacto para el cual fue concebido. Esto tiene la ventaja de que con un solo gasto solucionan dos problemas. Y además puede mostrar una sonrisa de cerdito que ni Clark Gable en sus mejores tiempos. Las manos requieren atención especial Sobre todo en los adolescentes, hay que insistirles que cuiden mucho a la hermana de la zurda. Las uñas: nunca use la uña del dedo meñique de tamaño más grande que las demás... Y ¿Con qué se va a sacar el cerumen de los oídos o los mocos de la nariz?... ¿Ah?... Aunque esté a solas no introduzca los dedos en la boca para humedecerlos y luego dar vuelta a la hoja de un libro... Y mucho menos rascarse las bolas por debajo del pantalón, mientras lee. Los pies Deben lavarse por lo menos cada tres días, la fetidez de pata la puede combatir con Ácido bórico o, en su defecto, con ácido de batería en pinceladas discretas. Los vellos y los pelos No deje que los pelos le crezcan tanto en la entrepierna, ocasionando que se salgan por un costado de los trajes de baño. Con respecto a estos últimos, no los compre tan pequeños como para que resalte el bulto que Dios le dio, ni tan holgados como para que se le asome algo a cada rato al salir de la piscina o del mar. Y recuerde que los cabellos se arrancan con los dedos y los pelos con los dientes. Limpieza de la nariz La nariz se limpia colocando el dedo índice sobre una de las alas y soplando fuerte por el lado opuesto, lógico, y luego invierte el proceso, el resto de mocos que le quede en los dedos se lo limpiará, previa sacudida violenta de la mano, disimuladamente, en la parte lateral de la camisa y, si se trata de una dama, con el ruedo de la falda o en el pelo. Si tiene gripe Cargue siempre un pañuelo para secarse los dedos después de sonarse la nariz según el método explicado anteriormente y, si se le olvida y usa el pañuelo, extiéndalo después de manera que las personas que estén con usted, vean la calidad de mocos que expulsó, incluyendo cantidad, aspecto, color, densidad, etc. Y no olvide, cuando tosa en público apriete el culo porque se le pueden salir los pedos y eso si es vergonzoso. Por otra parte, era una de las recomendaciones de Manuel A. Carreño. No escupa en el suelo, hágalo hacia arriba y después se limpia el exceso de saliva con el antebrazo o la muñeca, no ensucie el pañuelo por una cosa tan banal como esa. Finalmente hemos llegado a la cabeza No se trate la caspa que esa porquería no se cura con nada, no se preocupe que al quedar calv@ desaparece solita. Ahora, si quiere acabar con la caspa de una vez por todas lávese la bicha esa con ácido de batería. LA VESTIMENTA Nuestros trajes no necesitan ser lujosos o seguir el dictado de la moda Les voy a aconsejar lo siguiente, vístanse como les salga del forro del pantalón, pues la ropa está muy cara. Las carteras, bolsos, maletines de documentos, complementan el traje Cómprenlos de la peor calidad posibles y metan la menor cantidad de dinero, porque en el momento menos pensado se los roban. Las medias de Nylon rotas constituyen un espectáculo decadente Les diré como se arregla ese asunto: como generalmente se rompen en la punta, usted dobla la misma y la acomoda debajo de los dedos de los pies. Y si se les va un hilo piensen en lo siguiente: Un amor que se va... ¿cuántos se han ido?¿Le van a parar a un hilito de una media?. La ropa para estar en casa nunca debe estar rota ni desaliñada En su casa ande en bolas...es más fresco y más económico. LA CASA La casa que habitamos es una extensión de nosotros mismos Generalmente es ajena o la debemos al banco  Jamás arroje desperdicios en las áreas comunes Arrójelos por encima de la pared a la casa del vecino, cuando ellos no estén, por supuesto. Por ningún motivo arroje desperdicios por los bajantes de basura sin tomar las debidas precauciones Yo viví en un piso donde tiraban por los bajantes hasta a los maridos y a las muchachas de servicio cada vez que habia fiesta de fin de semana. Los lugares más exigentes de la casa en cuanto a su aseo son la cocina y los baños Para los habitantes de las urbanizaciones residenciales quiero explicarles el cuidado de los Excusados de hoyo, Pozos sépticos o Letrinas, como también se les llama, generalmente no tienen tapa y asimismo están llenos de cucarachas, se recomienda lo siguiente: una vez por semana tira dentro del cagadero un litro de gasolina, se coloca a una distancia prudencial, enciende una página doble, enrollada, de La Razón, (era el que comprábamos en la casa) lo lanza dentro del pozo séptico y sale corriendo porque la explosión es fenomenal, con el tiempo se agarra practica y hasta resulta divertido. Nosotros llamábamos esa cuestión, Proyecto Manhattan Proletario parodiando el proyecto y futura explosión de la primera bomba atómica. Es indecoroso y poco práctico tener el closet tan revuelto como si hubiese pasado un torbellino Cómo se ve que quien escribió el libro nunca ha ido a mi casa, parece que hubiera pasado un tornado... No olvide cambiar las sábanas por lo menos, una vez cada dos meses. Cuando hay fumadores en casa lo más indicado es mentarles la madre, así de fácil. En lo posible, elija muebles de buena calidad Como por ejemplo, las cajas donde vienen las gaseosas o cerveza, éstas últimas son más cómodas por ser más grandes. Una buena planta halaga su hogar Les recomiendo las de plástico, son lavables, duran más y no hay que estar regándolas todos los días, con hacerlo una vez por semana basta. Otro aspecto fundamental es qué va a colgar en sus paredes Tengo un amigo, bueno... Tenía, que colgó a la suegra. Les recomiendo cuadros de Picasso, Reverón, Modigliani, Renoir, Degás, o de leña... ¡Coño! Pero que sean originales. Otro colgó la imagen de la suegra con un primoroso marco: el del sanitario. LOS ANIMALES DOMÉSTICOS Haga que el animal lo mire a usted desde su animalidad Si se trata de su suegra, haga que lo mire desde lejos, lo más lejos posible. Necesitan correr, andar, moverse y cumplir sus funciones de evacuación con regularidad Repito, si se trata de la suegra, debe enviarla al supermercado para que camine, ponerla a barrer para que se mueva y gritarla para que corra. Por las noches le da un laxante para que exonere el intestino. Si usted es de los que ama tener mascotas Le recomiendo que se convierta en catcher de baseball y practique con los hamsters. Entrene convenientemente a sus animales para no causar molestias a sus vecinos Yo envié a mi suegra a una escuela especial y todas las mañanas me trae el periódico en la boca y ni lo moja con saliva, la única joda es que le encanta leer el Horóscopo. LA INTIMIDAD EN LA VIDA FAMILIAR No ejerza el autoritarismo Yo tenía un amigo, militar retirado él, que en la casa le hablaba a los hijos con tono cuartelero: Aaaaa estuuuudiarrrr y salían los muchahos disparados a estudiar. Aaaaa Cooomeerrrrr y se sentaban a la mesa, etc. Igualmente trataba a la esposa, Sucedió que una noche estando en la habitación le dijo a la mujer Aaaaa tiiiraaarrrrr y la pobre mujer toda asustada le dijo, en voz queda :" Ay, mi amorcito, tengo la regla."... Y el marido le respondió: Meeeedia Vueeeltttt. Evite a toda costa los gritos y las agresiones físicas en el trato familiar A no ser que se trate del marido Fomente las muestras afectivas y cariñosas entre unos y otros Compre guantes de boxeo, cachiporras, picanas eléctricas, bates de plástico y de aluminio, etc. Próxima entrega: La Despedida de Soltero |
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