SECCIÓN DESACTIVADA

Esta sección ya no está activa en LL, pero está disponible como archivo para su consulta.

Foros > Humor

Cómo saber si eres gay?

Páginas:

1

Desconocida	Publicado el 02-07-2004 22:07:03
	1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir. 2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato.. "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo! 4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio. 5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!! 7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. 8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles??? 9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver. 10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos. 11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos. 12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado. 13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión. 14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!! Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois UNOS MARICONES DE PATA NEGRA!!!

monica18	Publicado el 03-07-2004 00:07:59
	Es bueníiiisimo jajaja, hacia mucho que no me reía tanto. Me ha gustado lo del gato jajaja, un hombre no tiene gato porque es para maricones porque se le llama de una forma mucho mas afeminada que a los perros jajaj, en parte tiene razon y todo Bueno y lo de los alimentos pasados que son inmunes jajaj y lo de las llaves del buzón, demasiado pequeñas para unas manos tan gruesas. Dios mio, si es que todos los hombres son iguales, seguro que todos piensan igual

raiza	Publicado el 03-07-2004 18:07:51
	jajajaajajajaja...no se donde lei esto hace tiempo pero no he podido evitar partirme de la risa al releerlo aqui,querida vaquita...es que no tiene desperdicio guada Wrote:14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!! Esto mismo decia un amigo nuestro,pero no veais lo espantoso de los pedos que soltaba el muy maleducado (si,es de los que cree que un hombre de verdad pasa de los convencionalismos)...un dia puse mi mejor cara de evangelica y le pase un triptico de esos que regalan en la calle y le dije "Hermano,salve su alma...porque lo que es su cuerpo, ya no tiene remedio" Lo del gato...ya se lo dire a mi hermano,jajajajajaja

lirio	Publicado el 05-07-2004 19:07:48
	jajajaja, que bueno! Ya imagino este texto en la revista "Men"s Health" y la cara de sorpresa del Lirio al descubrir su "triste" realidad, jajajajajajaja. Y si, es curioso ver como los estereotipos tienen mucho de cierto cuando se habla de conportamientos y actitudes. En fin, me es grato no ver protuberancias en mi vientre cada vez miro al perro comer su "Pedigree Special Formula" mientras yo disfruto un embutido fresco y confiable, jajajajaja.

mad	Publicado el 05-07-2004 22:07:24
	jajajajaja muy bueno vaquiñaaa si es que pareces que estas haciendo un estudio de reconocimiento homosexual, solo te faltó incluir lo de los teletubies jajajajajaja

arale	Publicado el 06-07-2004 11:07:38
	Jajajaja me he partido... y en cuanto a lo del gato, creo que conozco más de un gay entonces...

raiza	Publicado el 06-07-2004 18:07:04
	mad Wrote:solo te faltó incluir lo de los teletubies jajajajajaja noooo...no nos descubras los planes,mad guapa!!! Pronto...en los mejores cines Ahora,esto para contribuir al post de nuestra muy querida vaquita Sabes que eres gay cuando... El otro día estaba con una amiga y de repente me dice: -Me encanta estar contigo, no sé... Eres tan sensible, tan profundo, me entiendes tan bien... Esto sólo me pasa con vosotros los gays... ¿Gay yo? ¡Pero bueno! ¿En qué se basará esta tía? Claro, me dejó tan alucinado que al día siguiente se lo conté a un amigo mío que es gay de verdad y me suelta: -Pues sí, a lo mejor eres gay, pero al fin y al cabo, ¿qué más da acostarse con Ramón o con Ramona?... ¡La diferencia es sólo de una letra...! -¡Sí, claro... sólo una letra! ¡Como si fuera lo mismo Ana que ano...! Yo le dije: -Mira, tío, a mí no me fastidies, tiene que haber más diferencias... Y me dijo: -Bueno, si tanto te preocupa, hay diez características que no dejan lugar a dudas. Nosotros le llamamos el test del Patapán... Porque si las cumples todas... ¡Patapán! Y me hizo el test. Por cierto, yo les aconsejo a todos ustedes que lo sigan con atención porque a lo mejor alguno se lleva una sorpresa: El tío me dijo: -Primera característica. Sabes que eres gay si cuando te anudas los zapatos te haces doble lazada... Tanto lazo, tanto lazo... Cuando menos te lo esperes... ¡Patapán...! Yo pensé: «Empezamos bien... Pero es que yo tengo los cordones muy largos...». -Segunda. Sabes que eres gay si te gustaría que el príncipe Felipe se casase por amor... Aquí ya salté: -Oye, tío, que somos una monarquía moderna. -Tercera. Si te emocionaste en el funeral de Lady Di... Está claro. Bueno, y si en vez de Lady Di la llamas Lady Day... entonces eres gay... Y siguió mi amigo: -Cuarta característica. Si te gusta cuando tu peluquero te lava la cabeza... Aquí ya le dije: -Un momento, un momento... Eso es por el masaje... Y él me dijo: -Sí, pero el que te da gustito... ¿es Ramón o Ramona? -Ramón. -¡Pues patapán! -Bueno, sigue, sigue... -Quinta. Sabes que eres gay si has visto más de dos veces Sonrisas y lágrimas... Bueno y si te sabes más de dos canciones de Jesucristo Superstar... Y aquí tuve que saltar otra vez: -Oye, que yo hice de Heredes. -Pues te jodes... Y siguió el tío: -La sexta. Sabes que eres gay si alguna vez te has disfrazado de romano. Y yo le dije: -Oye, perdona... Todos nos hemos disfrazado alguna vez de romano. Y me suelta: -Pues haberte disfrazado de tetra brik, o de huevo frito... Pero tú, no... tú, de romano, con la sabanita, las sandalias y debajo sólo los calzoncillos... ¡Patapán, patapán y patapán...! Cuando llegué aquí pensé: «Voy jodido... Seis de seis». Y siguió mi amigo: -Séptima. También sabes que eres gay si te gustan las películas de gladiadores.. -¿Eso también? No me jodas... A este paso, hasta ser del Real Madrid... Y dice: -Ahora hablaremos del fútbol... Pero las películas de gladiadores son una pista fetén: esos tíos musculosos, con faldita, ese laurel en la cabeza, ese tío enorme dándole al tambor... ¡Patapán! ¡Patapán! Está claro... ¡Patapán! -Hombre, yo tengo Gladiator en DVD... -¡Patapán! -Pero porque me la regalaron... -¡Patapán! Yo aquí ya estaba agobiado, y le solté: -Vamos a veeeer, vamos a veeeer... Aclárame lo del fútbol que me estoy mosqueando... Y me contesta: -Precisamente en el fútbol está la octava pista. De entrada, todo son tíos, igual que en un club de ambiente; los liniers vestidos de rosa y negro moviendo el banderín... que parecen majorettes... ¿Y qué pasa en la segunda parte? Que se van a la acera de enfrente... ¿Y cómo se ponen los jugadores cuando forman la barrera? Claro que, yo no caía, pero lo pensé y se ponen... Mano derecha en la cara, mano izquierda en la entrepierna, y cuando disparan el balón ¡se giran levantando la entrepierna! Y Damián siguió: -Por no hablar de las camas redondas que se forman cuando uno mete un gol... Ahí el que más y el que menos pilla cacho... Y luego está lo de los vestuarios... ¡Todos sabemos lo que pasa en los vestuarios! Tú, cuando vas al gimnasio y te duchas con otros tíos... ¿les miras ahí? -Bueno... -¿Miras o no? -Bueno, alguna vez... para comparar... Pero muy poquito. -¿Miras o no miras? -¡Pues patapán! Pero lo más desconcertante fue la novena pista, porque se me queda mirando fijamente a los ojos y me dice: -¿A ti te gusta el ciclismo? -¡No, hombre, nooooo! ¡El ciclismo no! Bahamontes, Perico Delgado, ¡Indurain! ¡Coño, tío, Indurain! -Nada, nada. ¿Tú ves la vuelta a España? -Otra cosa no veré... -Verás la etapa reina... -Hombre, la subida a los lagos de Enol no me la pierdo... -¿Y qué hacen los ciclistas para subir? Se ponen de pie... Sacan el culo... Y dale que te dale... Así tres horas... Y si no, ¿por qué crees que se llama la serpiente multicolor? Aquí ya me mató, y le dije: -Desde luego el test Patapán éste... ¡no deja títere con cabeza! Vamos, yo creo que se lo pasas a King Kong y también le sale... Y me dice: -Es que King Kong era gay... Y si no, ¿qué te crees que hacía con la rubia? ¡Jugar a la Barbie! Y el tío siguió: -Y la décima. La prueba definitiva para saber si eres un gay gay es... Si continuamente vas presumiendo de que eres un macho Camacho y no paras de hacer chistes de mariquitas. Entonces, amigo mío, tira el teléfono de Ramona y llama a Ramón, porque eres un Superpatapán... ¡Buf! Menos mal que en ésta me libré, porque las demás las cumplía todas. ¿Y vosotros? jojojo...patapán,nunca habia escuchado eso!

Páginas:

1